Autor článku
Martin Spano je slovenský počítačový vedec, spisovateľ, futurista a popularizátor informatiky, programovania a umelej inteligencie. Prednáša na technologických konferenciách a zapája sa aktívne do verejnej diskusie o umelej inteligencii. V sérii svojich blogových článkov nás uvedie do sveta umelej inteligencie a jej potenciálu vo svete podnikania a účtovníctva.
Vianoce sú predo dvermi, mnoho z nás pripravuje vianočné koláčiky, kupuje darčeky a teší sa na svojich najbližších. Namiesto tradičného „seriózneho” blogového článku som sa preto aj ja rozhodol vydať niečo na odľahčenú tému. A to moje vtipy o robotoch a umelej inteligencii. Pevne verím, že sa vám budú páčiť!
MOJA ŠOKUJÚCA SKÚSENOSŤ Z BRATISLAVY
Nedávno som bol v Bratislave, tak som zašiel do baru na drink. Chcel som vyskúšať robotického barmana, ktorého prednedávnom do jedného podniku nainštalovali. Robot mi naservíroval perfektne pripravený kokteil a potom sa ma opýtal: „Aké je tvoje IQ?“ Otázka ma zaskočila, tak som odpovedal len tak, že 130. Robot začal rozprávať o globálnom otepľovaní, kvantovej fyzike a duchovnosti, teórii strún a nanotechnológii.
Bol som ohromený a chcel som niečo vyskúšať. Vyšiel som von z baru, otočil sa a vrátil sa na ďalší drink. Robot mi naservíroval perfektný drink a opýtal sa ma: „Aké je tvoje IQ?“ „100“. Robot začal okamžite rozprávať o futbale, hokeji a modelkách.
Tentokrát som už bol totálne ohromený a rozhodol podrobiť robota ešte jednému testu. Vyrazil som von a vrátil sa poslednýkrát. Robot zasa pripraví skvelý drink a pýta sa ma: „Aké máš IQ?“ Odpovedám: „50.“ Robot sa ku mne pomaličky nakloní a tak, aby to nikto nepočul, mi do ucha pošepká: „Nosiť rúška, to je riadna blbosť, čo?”
ROBOTICKÝ DETEKTOR LŽI
Kolega, ktorého som nemal rád, ma pozval k sebe na večeru. K nej však kvôli dramatickým okolnostiam nikdy nedošlo…
JA (vchádzajúc k nemu): „Rád ťa vidím!“
Tresk! Udrie ma po líci niečo kovové.
JA: „Čo to?“
KOLEGA: „Prepáč, to je môj nový robot, keď niekto zaklame, dá mu facku. Ale u teba urobil chybu.“
„Veruže neurobil“, pomyslel som si , keď som si spomenul na moje slová o tom, ako rád ho vidím.
KOLEGA: „Čakáme s manželkou na syna, ktorý má práve prísť „zo školy“, na ňom ho otestujem, asi nás klame. Už je aj tu. Kde si bol?“
SYN: „V škole predsa!”
Tresk! Vyletela robotova ruka na tvár nič netušiaceho syna.
SYN: „Čo to má znamenať?”
KOLEGA: „Naprogramoval som robota schopného rozoznávať lož. Keď niekto zaklame, dá mu facku. Dávaj si teda pozor, čo povieš. Kde si bol?”
SYN: „Dobre, dobre, bol som u kamaráta.”
KOLEGA: „A čo ste tam robili?”
SYN: „Učili sa, samozrejme.“
Tresk! Prichádza ďalší výprask od robota.
SYN: „Ok, ok, pozerali sme erotické časopisy.”
KOLEGA: „Erotické časopisy? Keď som bol v tvojom veku, erotické časopisy som nepozeral!“
Tresk! Udiera robot otca.
MANŽELKA: „Haha! Vidieť, že je to tvoj syn!”
Tresk! Udrel robot nič netušiacu manželku…
POLÍCIA VYHLASUJE VEREJNÚ SÚŤAŽ NA ROBOTICKÝCH DETEKTÍVOV
Zúčastnili sa jej tri firmy s tromi rôznymi implementáciami robotických detektívov. Jedna z úloh bola identifikovať podozrivého na základe obrázku. Každému robotovi bol na niekoľko sekúnd ukázaný bočný profil podozrivého. „Toto je podozrivý. Na základe čoho by ste ho identifikovali, keby ste ho znovu videli?“ Prvý robot odpovedá: „To je jednoduché, identifikoval by som ho, pretože má iba jedno oko.“ Policajt vraví, mierne udivený „No to bude asi preto, že je to obrázok bočného profilu!“ a obráti sa na druhého robota. Ten vraví: „To je hračka, identifikácia bude jednoduchá, pretože má iba jedno ucho!“ Policajt nahnevaný reaguje: „Čo to do vás naprogramovali?! Jasné, že na obrázku je iba jedno oko a jedno ucho, veď je to bočný profil!“ Extrémne frustrovaný sa obráti na tretieho robota. „Podozrivý nosí kontaktné šošovky“, konštatuje tretí robot prekvapujúco. Policajt v nemom úžase vyhľadá zložku podozrivého a so širokým úsmevom pozrie na tretieho robota: „To bola geniálna odpoveď! Podozrivý naozaj nosí kontaktné šošovky! Ako ste to ale z obrázka zistili?“ „To je samozrejmé, odpovedá robot, nemôže predsa nosiť okuliare, keďže má iba jedno oko a jedno ucho!“
ROBOTY SÚ HLÚPE
Robot vstúpi do holičstva a holič šepká svojmu zákazníkovi. „Roboty sú strašne hlúpe. Pozerajte, hneď vám to dokážem.” Holič si dá do jednej ruky dve eurá a do druhej jedno euro, potom zavolá robota a spýta sa: „Robot, čo si vyberieš?” Robot si vezme jedno euro a odíde. „Čo som ti povedal?“ hovorí holič, „už som to skúšal mnohokrát, ten robot sa nikdy nepoučí!“ Neskôr, keď zákazník odíde, uvidí vonku toho robota. „Hej, robot! Smiem sa ťa opýtať? Prečo si namiesto dvoch eur zobral iba jedno? „Robot sa usmeje a povie: „Pretože v deň, keď si vezmem dve eurá, hra skončila.”
SKVELÉ SPRÁVY OD VIRTUÁLNEJ ASISTENKY
Bohatý investor sa vráti po dlhom dni domov. Nikto nie je doma a tak sa začne rozprávať so svojou virtuálnou asistentkou:
INVESTOR: „Siri, čo je dnes nového?”
SIRI: „Máte nový e-mail. Manželka píše, že dnes výhodne investovala 10 tisíc eur. Myslí si, že jej to už v krátkej budúcnosti prinesie minimálne 4-5 miliónov eur. Podľa mojich prvotných analýz by mohla mať pravdu. K e-mailu pripojila fotky.”
INVESTOR: „Skvelé! Moja žena je vynikajúca podnikateľka! Toto mi spravilo deň. Ďakujem, Siri. A čo je vlastne na tých fotkách?“
SIRI: „Sú to fotky vás a vašej sekretárky.”
PÁPEŽ DOSTAL AUTONÓMNU LIMUZÍNU
Veľmi si ju obľúbil. Na rozdiel od osobného vodiča totiž auto bez problémov nechalo pápeža zašoférovať si, keď mal na to chuť. Keby to jeho ochranka vedela, poriadne by sa zhrozila. Podobne počas oficiálnej návštevy Slovenska sa na ňom inkognito vydal na nočnú jazdu Bratislavou. Neustriehol však svoju rýchlosť a tak ho za chvíľu zastavila piľná hliadka. Policajt podišiel k autu, pozrel do vnútra a povedal: „Počkajte, musím zavolať môjmu šéfovi.” Policajt zavolal šéfovi a vysvetlil mu, že práve kvôli rýchlosti zastavil veľmi dôležitú osobu.
POLICAJT: „Čo s ním mám robiť?”
ŠÉF: „Je to premiér?”
POLICAJT: „Nie, je to dôležitejšia osoba.”
ŠÉF: „Je to prezidentka?”
POLICAJT: „Nie! Ešte oveľa dôležitejší.”
ŠÉF: „Kto to prepánajána je?”
POLICAJT: „Neviem, pane, ale šoféra mu robí pápež.”
